我在《親密關係》學到的三件事
第一件事：你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。
第二件事：你不必整天站在碼頭上等你的船進港，但是當它進港的時候，你要準備好迎接它。
第三件事：藉由選擇去愛伴侶，而把犧牲的模式轉化為正面的事物。
這次讀的是《親密關係》，我讀了很久，裡面有很多觀點想跟大家分享，但還是根據我目前遇到的狀況，選了最接近我心路的三句話。
在分享之前，請容我再用一小段落，簡單說明我的背景。
我和男友是異國遠距，對方是小我四個月的日本人，我在去年暑假被他失聯63天，抱著可以見到他的心情去日本，可惜沒有；中間在台灣相見，把話說開、我單方面提出分手兩次，最後是甜蜜過完我的生日，直到對方去年十一月中回日本。
在聖誕節前一切都還正常，也會講電話，然後漸漸地彼此忙起來，等我意識到的時候，又一陣子沒聯絡，目前對方是跟我說，因為遇到了很多事，很多計劃又沒走在軌道上，身體狀態不是很好，但我會努力好起來，等我。（這句話甚至不是疑問、不是請求）
我也只留下了，好，我會等你，你安心去處理你的事吧，直到今天，對方已經超過63天沒回我訊息了。
看完這本書，確實讓我意識到我很需要陪伴，但我思考的卻是，在還沒有交男朋友之前，我就很會找事情給自己做，但為什麼交了男朋友我會想把時間分給對方，又為什麼對方在忙且他的需求是時間，做出的舉動是希望我等他，而我卻因此感到焦慮？
是不是我把需要陪伴的需求建立在對方身上，相對我的另一半在忙時，卻希望我等他，而這又是什麼意思？是同等的嗎？是合理的嗎？
但親密關係的建立不一定在於陪伴與付出多寡，而是獨立個體如何看待親密關係。
第一件事：你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。
如果我對待伴侶能夠全心全意的陪伴，那我也能全心全意的陪伴我自己；如果我給伴侶的感覺是極具安全感的，那我也能給自己至高的安全感。
第二件事： 你不必整天站在碼頭上等你的船進港，但是當它進港的時候，你要準備好迎接它。
我的船（男友）正在他的人生裡迷航，他需要以他所需要的方式成長，而我只需要在他靠近的時候迎接他。
第三件事：藉由選擇去愛伴侶，而把犧牲的模式轉化為正面的事物。
這段等待，外面的人看我，覺得我浪費青春、覺得我委屈、覺得對方都這樣了，我為什麼不放手，我既然相信現在與未來都是這個人我就不會放手。
而我也曾認為我這樣是犧牲，但空出來的時間並沒有因此變多，我一天工作時數依然這麼長、我學習、閱讀、運動的時間依然只有那麼多，我甚至想感謝男友，讓我學會除了生活，照顧心情也很重要。
所有的交往都不是為了等待分手，相處的感覺才是真實，人們始終會腦補不確定感帶來的焦慮，那我何必為這段空白而使自己焦慮呢？
你所做的事，應該是聽從你的心的引導而做，或許你的伴侶也在對你表達靈魂的話語，而你卻渾然不覺。
只有明辨，才能讓你超脫情緒、倦怠感、迷思及衝動，並察覺到你必須做什麼樣的選擇，才能邀請愛來進駐你的心。
相信自己決心選擇愛，就能度過所有困境。
分享這本好書給你 ——致所有在親密關係裡迷惘的人
